urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666 der kontrollierte Wahnsinn die Perfektion 2007-06-21T18:27:39Z urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:21423 2007-06-21T18:27:39Z 2007-06-21T18:27:39Z apocalyptica - path So let mercy come,<br />and wash away…<br /><br />What I’ve Done<br />I’ll face myself,<br />to cross out what I’ve become.<br />Erase myself,<br />and let go of what I’ve done.<br /><br />ich wünschte ich könnte es gut sein lassen, ich wünschte ich könnte damit aufhören ständig perfekt sein zu wollen. ich wünsch mir nichts mehr als jemand anders sein zu können...nochmal von vorne anfangen ohne den ganzen mist in meinem kopf...<br /><br />ich frag mich was genau mich so zerissen hat...keine zuneigung?die sache auf dem schiff? meine kranken eltern? die überforderung meiner mum? oder bin ich womöglich an allem selbst schuld???<br /><br />ich weiß es nicht. der tag war okay bis meine mum anrief und unbedigt mit mir reden wollte...das endete in einem 45 minütigen nervenzusammenbruch und jetzt gehts mir scheisse. <br /><br />zur zeit ist es so schlimm dass ich mich am liebsten irgendwo einweisen würde wo mich niemand sieht. ich ertrag es kaum das er mich so sieht...jeden einzelnen tag...weinend, gefrustet, wütend...ich ertrags ja selbst kaum. <br /><br />ich weiß nicht mehr weiter...ich bin mal wieder an einem punkt an dem ich nicht mehr weiter weiß...das 3. mal diese woche...geil. ich will schon mit gar niemandem mehr reden weil ich davon überzeugt bin allen nur auf die nerven zu gehn mit meinem geheule...<br /><br />mein ganzes leben besteht aus kämpfen - stehen - fallen immer und immer wieder 365 tage im jahr und das seit 7 jahren. lohnt sich das???? urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:21030 2007-06-10T16:49:10Z 2007-06-10T16:49:10Z so ich hab ein stück kuchen gegessen und schon fühl ich mich wieder fürchterlich. Ich muss unbedingt zum arzt. meine letzte hoffnung ist eine kur um den scheiss wieder los zu werden...<br /><br />ich verfluch mein leben, meinen körper einfach alles an mir. <br /><br />did:<br /><br />wäsche gewaschen<br />skizze für große leinwand gemalt<br />daten vom laptop gesichter und auf den pc überspielt<br /><br />food:<br />1 brötchen mit frischkäse + marmelade<br />kinderpingui<br />4 sesam cracker<br />1 cheeseburger<br />gartensalat mit balsamico<br />stück rührkuchen mit kirschen urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:20690 2007-05-25T20:32:42Z 2007-05-25T20:32:42Z ich habe so allmählich den schlimmsten migräne anfall und den schlimmsten zusammenbruch allerzeiten hinter mir....ich bin total am ende. <br />zwei packungen tempos verheult<br />unzählige kratzer an meinem körper<br />dutzende von tabletten in meinem magen. ich bin nach 18 stunden mit kopfschmerzen, übelkeit, herzrhytmusstörungen und sehstörungen völlig ausgerastet....ich glaube ich habe selten so geheult....<br /><br />er hat mich allein gelassen. wollte sich amüsieren. ich kanns ihm nichtmal übel nehmen...obwohl doch. aber ich hätte auch keine lust mit mir rumzuhängen. ich hasse es so zu sein. eingeschränkt in meinem tun, geplagt von schmerzen, aggresiv, mit den nerven einfach nur am ende. <br /><br />ich weiß nicht mehr was ich tun soll. keine ahnung was ich tun muss damit das endlich aufhört. <br /><br />im ersten moment war ich einfach nur rasend vor wut auf ihn, weil er mich allein gelassen hat obwohl er wusste wies mir geht....inzwischen stellt sich langsam wieder diese leere ein. gott was solls...ich hab millionenfach gesagt was ich mir wünsche und kam was??? klar für 5 minuten...fuck. warum reg ich mich überhaupt noch auf?!?!? es wird sich nie was ändern...<br /><br />mein ganzer körper fühlt sich seltsam an. irgendwie taub...gebeutelt vor schmerzen und randvoll mit genug unglücklichsein für die gesamte weltbevölkerung. mir ist übel...ich hab ständig das gefühl mich übergeben zu müssen...ich bin allein...wie immer. es wird sich nie was ändern...<br /><br />I tried to be perfect but nothing was worth it... urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:20282 2007-05-17T12:43:23Z 2007-05-17T12:43:23Z nach sovielen jahren können wir immernoch nicht normal mit einander reden. <br />habe ich dich ernsthaft so sehr verletzt oder bist du einfach nur zu feige dich der wahrheit zu stellen? dir ein für alle mal einzugestehen was zwischen uns steht...<br /><br />nun ist es zu spät. mit einem einzigen klick habe ich dich aus meinem leben gelöscht. du bist am zug. urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:20190 2007-05-06T20:56:55Z 2007-05-06T20:56:55Z eigentlich sollte ich schlafen...kann aber nicht. ich bin nervös wegen morgen. weiß nicht was ich sagen soll...<br /><br />"also, ich hab über ihr angebot nachgedacht und wollte nochmal mit ihnen darüber reden. Meine kündigung war keine schnapsidee. sie entstand durch meinen hang zum perfektionismus. ich hatte immer das dumpfe gefühl im schatten meiner vorgängerin zu stehen, nicht so gut wie sie zu sein und nur okay zu sein genügt meinen anforderungen an mich selbst nicht. die kündigung war für mich eine art flucht in etwas dass ich wieder kontrollieren kann, in etwas neues in etwas wo es noch keine fußstapfen gibt in die ich treten muss. ich habe mir eingeredet, dass ich schlecht sei in dem was ich tu, aber durch den urlaub konnte ich das ganze nochmal mit abstand betrachten - und verdammt ich bin gut. ich bin sogar um klassen besser als meine vorgängerin!!!" ha seit froh dass ihr mich habt sonst währt ihr totaaal im arsch so. <br /><br />verdammt ich will schlafen...oder mit irgendjemandem reden...fuck urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:19853 2007-04-06T10:34:45Z 2007-04-06T10:34:45Z apocalyptica - inquisition symphony ich besuche also zeichenkurse wenigstens kann ich das auf der to do liste meines lebens abhaken. seit einiger zeit geistert wieder die idee ein instrument zu lernen in meinem kopf herum. cello oder klavir evt auch geige...das wäre schon cool. über mangelndes talent kann ich nicht klagen...musikalisch war ich schon immer =) ich höre viel klassik in der letzten zeit. klassik und apocalyptica und je mehr zeit ich damit verbringe desto mehr will ich es. aber dann wieder das geld problem *sigh* immer und immer wieder das verfluchte geld. warum such ich mir eigentlich immer so verdammt kostspielige interessen? kunst und klassische musik...verdammt kein mensch in meinem alter steht auf sowas...ich bin ein freak.<br /><br />ich bin zur zeit schon wieder so verdammt unglücklich. keine ahnung warum. ich schätze mir steht wieder eine depression bevor. yipiee ich hab ja sooo bock drauf =( urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:19692 2007-03-11T19:38:24Z 2007-03-11T19:38:24Z die letzte woche war der horror. ich bin von einem termin zum nächsten gehetzt und konnte kaum das wochenende abwarten. dann war es soweit und jetzt ist es schon wieder vorbei...der wahnsinn geht von vorne los. diesmal sogar ohne ein enspanntes wochenende in sicht *sigh* scheisse gottverdammte!!! ich glaub ich brauch urlaub und zwar ausnahmsweise mal länger als zwei tage...<br /><br />ich freu mich total wieder nen draht zu den ganzen alten leuten zu bekommen...war schon ne witzige zeit...<br /><br />irgendwie hab ich das gefühl nicht genug geschafft zu haben für ein wochenende. die wohnung ist chaotisch, hier liegt ein riesen berg wäsche die gebügelt werden muss und *sigh* egal davon wirds jetzt auch nicht besser...ich muss was tun sonst flipp ich glaub aus<br /><br />ich will nicht arbeiten gehn...ich hasse es so sehr. diese iks scheisse macht mich fertig. ich hab eine wahnsinns angst etwas falsch zu machen...fuck. scheiss leben. urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:19202 2007-02-28T20:05:02Z 2007-02-28T20:05:02Z ich habe heute festgestellt, dass meine kündigung die erste entscheidung meines lebens war, die ernsthafte konsequenzen hat. eine entscheidung die sich als ernsthafter fehler entpuppen könnte und dann gibt es kein zurück mehr. vor mir liegt der erste abschnitt meines lebenswegs auf dem ich ernsthaft in erwägung ziehe scheitern zu können und ich hab eine scheiss angst davor.<br /><br />ich war gestern das erste mal in meinem zeichenkurs...ziemlich anstrengede geschichte - hätt ich nicht erwartet, aber da muss ich jetzt wohl durch. ich hab heute morgen ewig geschlafen und kann jetzt meine augen kaum offen halten...ich hab meinen letzten urlaubstag damit verbracht zu schlafen und zu lesen david nicholls - keine weiteren fragen. ganz nettes buch muss ich sagen.<br />ok, ich geb auf. ich kann nicht mehr. ich geh schlafen. urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:18951 2007-02-26T08:43:54Z 2007-02-26T08:43:54Z 30 seconds to mars - the kill What if I wanted to break<br />Laugh it all off in your face<br />What would you do? <br />What if I fell to the floor<br />Couldn't take all this anymore<br />What would you do?<br /><br />What if I wanted to fight<br />Beg for the rest of my life<br />What would you do?<br />You say you wanted more<br />What are you waiting for?<br />I'm not running from you<br /><br />What if I fell in love with someone else?<br />would you fight for me?<br />What would you do?<br /><br />was wenn ich die person zurück will in die ich mich verliebt hab?<br />mit der selben stärke, dem selben willen. <br />krieg ich sie wieder? urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:18753 2007-02-06T18:22:55Z 2007-02-06T18:22:55Z ...von was genau kann ich nichtmal sagen...evt von dem piepsen meines laptops, von dem geschwätz im hintergrund, von den menschen die tag für tag ihren seelenmüll bei mir abladen. manchmal frag ich mich ob die ernsthaft eine lösung von mir erwarten...<br /><br />ich bin genervt von den 8 oder länger die ich tag für tag im büro rumhänge. es ist so furchtbar anstrengend...das telefongeklingele, das gegacker und geschrei der mitarbeiter. ich komm heim und es geht gerade so weiter. ich sehne mich nach stille verdammt!<br /><br />hab heut so nen fragebogen in die hand bekommen mit der frage<br />"was ist zurzeit das beste an deinem leben?"<br />meine antwort: meine zwei jungs vince und jules die mich jedentag aufs neue zum lachen bringen =) allein diese schwarzen treudoofen augen - herrlich =)<br /><br />viel zu laut hier.... ich muss weg... urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:18442 2007-01-22T20:39:58Z 2007-01-22T20:39:58Z I've been biding my time<br />Been so subtly kind<br />I've been biding my days, without knowing what I am waiting for<br /><br />U see evidently it pays<br />I've been a friend<br />With unbiased views<br />and secretly lust after you<br /><br />noch 5 tage dann ists vorbei. ein für alle mal. ich kanns kaum erwarten.<br /><br />ich häng hier rum und hör zum hundertsten mal miss u von blink, colorblind und secretly. glaub nicht dass das gesund ist. ich sollt schlafen gehn und mich nicht zum tausendsten mal fragen was zur hölle ich falsch gemacht habe. warum lässt sich schmerz nicht auf kommando unterdrücken? urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:17935 2007-01-10T09:45:56Z 2007-01-10T09:45:56Z mc hammer - can't touch this nur noch heute urlaub, dann geht der wahnsinn wieder los... ich hab in diesen 2,5 wochen wahrscheinlich den schlaf der letzten drei monate nachgeholt. traurigerweise bin ich immernoch total fertig. ich nehm im moment keine medikamente...seltsam, aber da die letzten irgendwie scheisse warn gehts mir so besser. hab reichlich gute vorsätze für dieses jahr und bis jetzt halt ich sie auch ganz brav ein =) immerhin haben wir schon den 10. *lol*<br /><br />bei gelegenheit werd ich die hier mal auflisten. <br /><br />Heute gehts in die staatsgalerie um meinem urlaub einen würdigen abschluss zu geben, aber erstmal zur bank um mein konto umstellen zu lassen. denke ich werd auch meinen dispo verringern...mal sehn...wichtigster vorsatz: kontrollierter geld ausgeben!!! *sigh* das ist auch mit abstand der schwerste...<br /><br />egal...los gehts. urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:17758 2006-12-13T19:56:27Z 2006-12-13T19:56:27Z dann ist das schlimmste vorbei. glücklicherweise ist meine nervosität weg. präsentation ist fertig und wenn ich glück hab fragen die mich sachen die ich weiß. mal sehn. wenns mies läuft deut ich das spontan als zeichen, dass ich mit dem quatsch aufhören sollte. <br /><br />ich hab heute ein zitat gefunden, dass ich gerne vor einigen wochen parat gehabt hätte:<br />"auch umwege erweitern unseren horizont." ernst frestl <br /><br />es ist nicht wichtig sofort DEN beruf zu finden und es ist auch nicht schlimm wenn es lange dauert. es kommt nur drauf an DASS man ihn findet und dieses gefühl des gefunden habens genießt. so. weisheit des tages. genug geschlaumeiert für heute.<br /><br />ich hoff ich kann schlafen...<br />11:30 uhr. also dann. urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:17458 2006-12-12T20:22:04Z 2006-12-12T20:22:04Z ich wünsche mir nichts mehr als deinen schlüssel in der tür zu hören, damit ich dir in den armen liegen kann um alles andere zu vergessen.<br />ich wünsche mich in deine arme um mich ausheulen zu können, damit dieser druck nachlässt.<br />ich wünsche mir ich könnte aufhören meine fingernägel in meine hand zu rammen. urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:17245 2006-12-11T19:39:06Z 2006-12-11T19:39:06Z mnemic - blood stained I'm feeling cold today<br />Not hurt just Fucked away<br />I'm devastated and frustrated<br />God I feel so bound<br />So why'd I feel the need?<br />I think it's time to bleed<br />I'm gonna cut myself<br />and watch the blood hit the ground<br /><br />ich sitz hier in meim fleecehausanzug und frier wie blöde. weder eine wärmflasche noch heiße schokolade haben gegen dieses perverse gefühl von einsamkeit und kälte geholfen. <br /><br />"freundschaft wird überbewertet" - wie wahr. Ich hab genug von diesem ewigen auf und ab, genug von den vorwürfen ich sei nicht da...20 jahre lang musste ich mir anhören ich sei nicht gut genug - es reicht endgültig. ich hab genug davon mich wie eine gottverdammte ausgelutschte caprisonne zu fühlen -<br />ICH KANN NICHT MEHR *durchdreh*<br /><br />ich soll funktionieren und zwar mit 200% und dass verfickte 365 tage im jahr. ich muss mir irgendwelchen scheiss einschmeissen um morgens aufstehen zu können, um diese beschissenen schmerzen zu unterdrücken bis ich einfach gar nichts mehr fühle um tag für tag erhobenen hauptes durch die niederlassung zu laufen um dieses kranke spiel jeden tag aufs neue mitspielen zu können. ich hasse es seit fast 4 wochen in diesem beschissenen raum zu sitzen, unkonzentriert, permanent gestört...es ist kaum zum aushalten. <br /><br />mein kopf tut weh, ich hab bauchschmerzen, meine arme kribbeln seltsam und irgendwie warte ich drauf das es wehtut, aber es passiert einfach nichts...das gefühl nichts zu fühlen ist das mit abstand schlimmste dass es gibt. da zu sitzen mit dem wissen dass es immer so war, so ist, so sein wird. egal was ich versuche ich werde nichts daran ändern können. es wird ein ewiges auf und ab bleiben, ein ewiges kämpfen ohne ein ergebnis...stand climb and fall <br /><br />All this shit I seem to take<br />all alone I seem to break urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:17026 2006-12-05T18:59:56Z 2006-12-05T18:59:56Z für all die male die du mich enttäuscht hast,<br />für all die male die du mich verletzt hast,<br />für all die zeit die ich bei dir verloren hab,<br />für all die male die du mich angepisst hast<br /><br />-fick dich!!!<br /><br />ich hab mein vertrauen in die menschheit verloren. nicht dass da jemals was gewesen wäre, aber genau heute ist der letzte rest geschwunden. urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:16831 2006-12-04T19:54:16Z 2006-12-04T19:54:16Z vertraue nichts und niemandem. absolut niemandem und nie vergessen: jede gute tat wird sofort bestraft!<br /><br />soviel dazu. ich bin allein. es ist so ekelhaft still hier. meine präsentation dümpelt so vor sich hin, hab nicht viel dran gemacht. ich vermiss ihn. erst ein tag weg *sigh* ruft nicht mehr an heute...okayyy...nicht weiter drüber nachdenken. ich werd das schon rumkriegen. kann ja nicht so schwer sein. hab ja genug zu tun. werd jetzt noch fernsehen. <br /><br />ich finde es interessant wie menschen sich verändern können, wenn es plötzlich um ihren arsch geht. jedes versprechen, jede freundschaft wird ignoriert, verraten und gebrochen. ich frag mich nur zu welchem preis. was bewegt menschen so zu werden? ein selbsterhaltungstrieb oder sowas? keine ahnung. auf jedenfall scheiss ich drauf. ich krieg was ich will ohne dafür andere menschen zu verletzen. ätsch. urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:16461 2006-11-17T15:27:55Z 2006-11-17T15:27:55Z Ich such nach dem, was mich vergessen lässt,<br />sowie die Nacht den Tag besetzt<br /><br />Mir fehlt nichts und doch fehlt mir viel,<br />ich bin zu schwach um noch mal aufzustehen<br />und zu stark um hier zu liegen.<br /><br />Du bist der Wind und du trägst mich hoch,<br />und ich weiß, du kannst mich fliegen sehen,<br />und auch mit einem Wort zum Absturz zwingen.<br /><br />Bin wieder aufgewacht, <br />mit der Dunkelheit in meinen Händen,<br />das hätt’ ich nie gedacht,<br />dass sich das Blatt wieder wendet<br /><br /><br /><br /><br />ich weiß nicht warum ich so sauer bin...ich weiß dass ich eigentlich keinen grund habe. trotzdem fühl ich mich angepisst und enttäuscht. die letzten tage, wochen ...waren einfach zuviel. ich habe tagtäglich angst vor einem neuen tief und ich glaube jetzt ist es soweit. ich fühl mich nur noch leer, nicht mehr in der lage noch irgendetwas zu geben. ich hab die letzten wochen permanent 200% gegeben und jetzt reicht es. ich will auch mal wieder was nehmen können. urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:16177 2006-09-03T18:15:24Z 2006-09-03T18:15:24Z shinedown burning bright it feels like forever, no one ever told me that forever feels like home...<br />It's the stars that shine for you, it's the stars that lie to you...<br /><br />"ich hasse dich für das verständnis das du mir entgegenbringst, für deine rücksichtslosen worte. Auch dafür, dass du genau weißt wie sich dieser druck anfühlt. Aber eigentlich ist hass das verkehrte wort. denn genau deswegen hab ich dich lieb...entschuldige, und danke das du da bist!"<br /><br />ich danke auch...wär echt unschön ohne ihn. hab angst ihn zu verlieren...ich geb mir mühe, aber bezweifle das es reicht...wie bei allem halt. ich hab kaum zeit, das weiß er, versteht er...ich wünschte ich hätte mehr...<br /><br />I feel like there is no need for conversation<br />Some questions are better left without a reason<br />And I would rather reveal myself than my situation<br />Now and then I consider, my hesitation<br />The more the light shines through me<br />I pretend to close my eyes<br />The more the dark consumes me<br />I pretend I'm burning, burning bright<br /><br />I wonder if the things I did were just to be different<br />To spare myself of the constant shame of my existence<br />And I would surely redeem myself in my desperation<br />Here and now I'll express, my situation<br /><br />There's nothing ever wrong but nothing's ever right<br />Such a cruel contradiction<br />I know I cross the lines its not easy to define<br />I'm born to indecision<br />There's always something new some path I'm supposed to choose<br />With no particular rhyme or reason urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:16059 2006-08-10T10:30:52Z 2006-08-10T10:36:07Z Etwas das mich sehr beeindruckt hat in dieser beschissenen situation in der ich grade bin...<br /><br />Es interessiert mich nicht, womit Du Deinen Lebensunterhalt verdienst. Ich möchte wissen, wonach Du innerlich schreist und ob Du zu träumen wagst, der Sehnsucht Deines Herzens zu begegnen.<br /><br />Es interessiert mich nicht, wie alt Du bist. Ich will wissen, ob Du es riskierst, wie ein Narr auszusehen, um Deiner Liebe willen, um Deiner Träume willen und für das Abenteuer des Lebendigseins.<br /><br />Es interessiert mich nicht, welche Planeten im Quadrat zu Deinem Mond stehen. Ich will wissen, ob Du den tiefsten Punkt Deines eigenen Leids berührt hast, ob Du geöffnet worden bist von all dem Verrat, oder ob Du verschlossen bist aus Angst vor weiterer Qual. Ich will wissen, ob Du mit dem Schmerz - meinem oder Deinem - dasitzen kannst, ohne zu versuchen, ihn zu verbergen oder zu mindern oder ihn zu beseitigen. Ich will wissen, ob Du mit der Freude - meiner oder Deiner - dasein kannst, ob Du mit Wildheit tanzen und Dich von der Ekstase erfüllen lassen kannst, von den Fingerspitzen bis zu den Zehenspitzen, ohne uns zur Vorsicht zu ermahnen, zur Vernunft oder die Grenzen des Menschseins zu bedenken. <br /><br />Es interessiert mich nicht, ob die Geschichte, die Du erzählst, wahr ist. Ich will wissen, ob Du jemanden enttäuschen kannst, um Dir selber treu zu sein. Ob Du den Vorwurf des Verrats ertragen kannst und nicht Deine eigene Seele verrätst. Ich will wissen, ob Du vertrauensvoll sein kannst und von daher vertrauenswürdig. Ich will wissen, ob Du Schönheit sehen kannst, auch wenn es nicht jeden Tag schön ist. Ich will wissen, ob Du mit dem Scheitern - meinem und Deinem - leben kannst und trotz allem am Rande des Sees stehen bleibst und zu dem Silber des Vollmondes rufst: "Ja!" <br /><br />Es interessiert mich nicht, zu erfahren, wo Du lebst und wieviel Geld Du hast. Ich will wissen, ob Du aufstehen kannst nach einer Nacht der Trauer und der Verzweiflung, erschöpft und bis auf die Knochen zerschlagen, und tust, was getan werden muß.<br /><br />Es interessiert mich nicht, wer Du bist und wie Du hergekommen bist. Ich will wissen, ob Du mit mir in der Mitte des Feuers stehen wirst und nicht zurückschreckst. <br /><br />Es interessiert mich nicht, wo oder was oder mit wem Du gelernt hast. Ich will wissen, was Dich von innen hält, wenn sonst alles wegfällt. <br /><br />Oriah Mountain Dreamer<br /><br />nur noch einmal schlafen...kann es kaum erwarten für ein paar tage zurück zu sein...wieder in deinen armen. urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:15789 2006-07-27T09:39:36Z 2006-07-27T09:39:36Z Memories are just where you laid them<br />Drag the waters<br />Till the depths give up their dead<br />What did you expect to find?<br />Was it something you left behind?<br />Dont you remember anything I said when i said<br /><br />ist da etwas das ich nicht weiß? ist da irgendetwas das du mir sagen willst? ganz sicher?<br /><br />Sie ist wieder da...ich weiß es. Ist sie auch wieder in deinem Leben? Ist sie wieder ein Teil von dir? <br /><br />All our lives get complicated<br />Search for pleasures overrated<br />Never armed our souls<br />For what the future would hold<br />When we were innocent <br /><br />Warum sagst du nie etwas dazu? <br /><br />Verunsichert, ängstlich, verwirrt, zu selbstkritisch...werde ich... urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:15456 2006-07-26T09:33:18Z 2006-07-26T09:33:18Z ich hab endlich urlaub und ich hab es verdient, aber sowas von! ich hör den ganzen tag fuel und air...gestern eine 1 für mein kolloquium bekommen...konnts kaum fassen...einfach viel zu krass!<br />108 euro für ein geschenk...ist das zuviel? irgendwie schon, aber es drückt einfach haargenau das aus was ich sagen will...von dem her...geschenke sind eh so ne sache...ich steh auf praktische, aber doch nicht zu so einem tag....ich hab mich gefragt, was dann erwarte...aber ich weiß es gar nicht. etwas überaschendes, das wirklich aus tiefstem herzen kommt...etwas worüber man sich gedanken gemacht hat, ein langer brief und...ich weiß es nicht. meine ideen sind immer ganz plötzlich da...ich denke über meine gefühle nach, darüber was ich der person sagen will und dann ist es da...keine ahnung...<br /><br />fuel macht die emotionalste musik die ich seit langem gehört habe...könnte teilweise einfach anfangen zu heulen so schön find ich das... urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:15195 2006-07-21T17:03:42Z 2006-07-21T17:03:42Z Warum bin ich nicht müde nach so vielen Stunden<br />Ich wanke und taumel, meine Nerven zerschunden<br />Dreh mich im Kreis, bis der Tag verschwimmt<br /><br />Ich find mich am Boden, den Rücken zur Wand<br />Den Blick zur Tür, mein Herz in meiner Hand<br /><br />Warum bin ich nicht müde, nach so vielen Tagen<br />mich noch im Dunkeln mit den Schatten zu schlagen<br />Es tropft heißes Blut aus, ich tobe unter Schmerzen<br />Ich dreh mich im Kreis, bis die Wände sich schwärzen<br /><br />Ich find mich am Boden, meine Finger verbrannt<br />Die heißen Kohlen immer noch in der Hand<br /><br />Warum bin ich nicht müde, nach so vielen Jahren<br />Weiß meine Fragen nicht mehr,<br />Ersticke an den Worten<br />Setz meine Träume aus an trostlosen Orte urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:14929 2006-07-20T19:30:59Z 2006-07-20T19:30:59Z zysten auf meiner linken niere...yipie yay yay. urn:lj:livejournal.com:atom1:discouraged666:14781 2006-07-13T19:20:22Z 2006-07-13T19:20:22Z Alison Kraus -it doesn't matter sie sagen sie seien stolz auf mich, sie sagen ich habe größe gezeigt, sie sagen ich sei besser...<br />alle freuen sich nur ich nicht.<br /><br />ich bin heute völlig kopflos durch die zn gelaufen...einfach nur apathisch. ich fühle mich schon den ganzen tag so leer. ich war einkaufen. als ich rauskam ging ein gewaltiges gewitter los...ich weiß jetzt was aquaplaning ist...olé ole´...als ich durch den regen rannte und sah wie die wasser massen durch die straßen liefen schien es mir als würde die welt mir diesen tag vom körper spülen wollte...bis am auto war, war ich durch und durch nass und es fühlte sich verdammt gut an.<br /><br />mir ging es schon "lange" nicht mehr so schlecht. ich hasse das und ich war mir so sicher, dass es weg ist. gestern abend wieder so ein anfall...ich sah wie ich weinend auf dem boden kauerte, blutend. ich fühlte rein gar nichts und das macht mir eine scheiss angst...ich wusste irgendwann gar nicht mehr wirklich wie es dazu kam, ich weiß nicht warum das immer wieder passiert. <br /><br />schlimmer als diese anfälle sind eigentlich nur die tage danach. wenn die haut brennt, die augen wehtun und alles noch viel leere zu sein scheint als sonst...<br /><br />I think i'll go for a walk maybe out in the rain<br />Maybe there'll be tears rolling down my face<br />And i'd feel the pain<br /><br />ich freu mich auf den moment in dem ich mich in mein bett legen, in seine arme, mit der hoffnung das alles wieder gut wird...